J’écris en trempant ma plume dans la musique. J’écris encore dans l’urgence, comme je pisse, une envie pressante, qui soulage enfin, corps et esprit. J’écris souvent quand le feu passe au rouge. Quand il n’y a plus rien à faire que tirer le signal d’alarme. Alors je sors ma palette de mots et je mets du bleu sur des pétales de rose. De la dorure sur la gelée du petit matin. De la lumière dans les cris qui me perforent la poitrine. Ce que vous appelez bonheur participe à ma propre extinction. Installez dans les starting-block  du pouvoir vous êtes prêt à bondir. Je vous vois tel que vous êtes, aveuglés par votre quête. Peu importe le prix! Nous payerons. Les petits, les sans noms, les sans voix, combien de temps leur donne t-on à pleurer chaque matin? Le pire, les gobent tout, béats devant les enzymes de la publicité, qui craquent leur dernier denier à miser encore et encore, qui applaudissent avec ferveur les discours venimeux et lèvent bientôt les bras dans un salut chargé de haine. Le peuple et ses idoles! Le faste et les châteaux jetés à la face des affamés. Les rêves, en veux-tu?  En voilà sous toutes ces formes. Les marchands de bonheur de la publicité sont au rendez-vous cinquante fois par fois. Des lotos, des roues de la fortune où les plus cons peuvent gagner ne manquent pas de vous faire rêver. Les hordes de supporters hurlent les noms de leurs héros aux cachets innommables. On nous brandit de belles valeurs, déguisées, fausses, bafouées chaque jour. Hospitalité, tolérance, fraternité, liberté! Va donc voir ailleurs! Ici, c’est au rencart, aux oubliettes de la pseudo démocratie. La liberté de vous dire merde Monsieur le Président, est la première de toutes ces valeurs. Société de pouvoir, de l’argent dieu, du pouvoir de l’argent, société de déclin, ruinée et alors…

J’irai danser sur vos corps brulant.

Je suis toujours dans l’urgence, encore. Dans l’angoisse, la détresse, le désespoir. Des mots, encore ces mots, maudits ces mots, perdus, oubliés, inconnus. Qui donc me donnera des verbes, des adjectifs, des exclamations à gueuler. Qui donc? Des mots pour photographier ma poitrine battante et suffocante sous le poids d’un grain de sable. Des mots pendus à mon cœur dans le vide. Des mots pour mes yeux aveugles dans le brouillard. Des mots comme des cachets, comme une lame, donnez-moi des mots, des mots à jeter à la face de vos miroirs vainqueurs. Des mots à exorciser toute cette souffrance qui me brule les entrailles. Des mots pour écrire avec le sang, avec les larmes sur les murs salis de vos églises. Que reste t-il? Que cette codification, des mots! Encore! Dans les dédales des labyrinthes de mon esprit errant, je cherche les formules. Dans la nuit j’attends. Lorsque j’étais enfant, la nuit, j’attendais, une voix qui me rassure, le geste d’existence, nom de Dieu! T’étais où? La souffrance des poètes, angoisse, solitude, l’avoine de l’inspiration, c’est bon pour les cafés littéraires. Ce n’est pas un choix, il n’existe rien d’autre que l’encre  versé comme du sang. Quand monte l’angoisse, alors tu tailles dans le vif avec des mots dans la chair du cahier. Tu craches sur les pages, dans les lignes, dans les marges, des mots désespérés. Les mots de tempêtes qui claquent, déchirent, foudroient et crient gueulent explosent.

Sous le ciel vert d’amertume qui me consume, des crocus jouissent sous le soleil. Des tulipes pointent leur nez, raison d’espérer.

Le bonheur, ça ne ris pas, jamais.
Le bonheur ne se nourrit pas de futur. Il nait dans l’instant.
Il surgit comme un brin de soleil sous le fil du pinceau. Il est dans la lumière d’une toile, dans la sombre clarté.
Il est la déferlante au cœur du désert. Il est le cliché fugitif dans l’œil de la guerre.
Il est dans le drame sur la scène de la nuit. Il est à minuit, assis au cœur de Paris.
Il est dans le vent chaud et doux sous l’ombre de mes cheveux. Il est dans l’inspiration brève éphémère.
Il est l’archet du violon du pauvre. Il est dans les trois sous de fin de mois.
Il est dans l’œil du chien qui me regarde. Il est dans la foudre qui me traverse.
Il est dans cet instant magique, dans ces larmes versées, inondant la beauté des sculptures, des cloîtres et des mosquées, des temples et des cavernes.
Il est dans la seconde qui donne l’immortalité. Il est au delà du plaisir et de la joie.
Il ne se cherche pas. Il ne se calcule pas.
Il est dans cet enfant qui sautille le long du trottoir. Il est dans ses yeux endormis au fil de l’histoire.
Le bonheur c’est pas pour demain.

Je sème des graines de verbe dans mon champ de nostalgie. J’invente des mots à naître au sein de la désolation.
Des mots comme des calices avec du Monet dans les pétales. Je jette au vent mes phrases orphelines.
Je jette ma révolte solitaire au ventre de cette terre. Mes pavés ont pris le large. Il est l’heure, il est temps.
Fils! libère le vent. Pousse le au large sous les voiles de l’albatros.
Tu peux tout faire si tu veux! Invente ce monde nouveau, celui qui luit au fond du désespoir.
Le bonheur brille dans le lit de la tristesse. Le bonheur gueule le samedi soir devant les boutiques côté Barbes.
Le bonheur se vend, s’achète cinquante fois pas jour côté télé. La publicité se fout des riches, ils n’en ont pas besoin.
Ce sont toujours les pauvres qui rêvent, qui achètent.
On vous ficelle le bonheur, on l’empaquette, on le parfume, on lui file un sourire éclatant et on vous faire croire que ça sent bon.
On va surtout à cent à l’heure, faut être au top pour produire! Faut donner encore et encore, toujours, encore plus!
Société robotisée, qui produit surtout de plus en plus de tristesse, de fausses espérances. Qui se lève tous les matins pour aller à la retraite, peut-être!
La citée! Ah la citée, si joliment dressée! Mais qui donc peut y croire? Ces citées enrubannées des trois couleurs que l’on coupe avec cérémonie me font frémir.
Au pied de ses murs, la peur rentre chez elle jusqu’au couloir de la mort. Les escaliers n’ont plus de marches. Les ascenseurs s’en vont, là-bas, quelque part vers l’inconnu.
T’as plus de boîte, plus de nom!
Fils! te fait pas avoir! Faudra bien un jour tout recommencer, tout raser!
Faudra bien les récolter un jour ces champs de verbes! Ces mots d’amour! Ne te fais pas avoir! Ne fais pas confiance à tous ces faiseurs de discours!
Invente tes propres sommets! Nage au creux de ton propre océan! Suis ton propre courant! Cris tes propres souffrances! Gueule tes propres espoirs!
Retrouve ta première seconde, ouvre tes yeux pour la première fois, regarde moi! tu peux tout faire!
Écoute le vent. Écoute le chant des violons. Écoute les pauvres types qui font des mots.
Les mots qui naissent de la misère sont toujours des mots de révolte. La révolte est un chant d’amour!
C’est dans les mots que surgissent les révolutions! Dans le ventre vide que nait l’espoir!
Faudra bien un jour tout recommencer pour récolter ces gerbes de verbe.
Écoute, écoute enfin les voix de ceux qui n’ont plus de mots.

Cette nuit risque d’être longue, du moins jusqu’où vais-je tenir…Le dépression, je l’ai déjà dis, et sur ce point, tout le monde le reconnait est une maladie très difficile à comprendre, surtout pour l’entourage. Mais même si elle est mal comprise, on peut au moins entendre et respecter les choix du malade pour tenter de s’en sortir. Les « non malades » évoquent leurs problèmes en vous balançant, « je sais ce que sait car moi-même j’ai traversé des épreuves difficiles ». Évidemment, nous en sommes tous là, mais la dépression est une maladie à part entière et qui n’a rien à voir avec des épreuves de la vie, difficiles, que nous pouvons gérer plus ou moins bien. Ce soir, ma femme m’a jeté à la figure tout ce qu’elle pensait, suivi d’une phrase terrible: « je ne pourrai pas continuer… » cette phrase inachevée ouvre la porte à une interprétation que tout le monde peut comprendre. Le reste a suivi, la psychiatre, la psychologue, les médicaments qui « altèrent » mon raisonnement, et pas question d’aller à l’hôpital de jour (c’est ma psychiatre qui me l’a proposé vendredi dernier).

Tout ça vu de l’extérieur, c’est de la merde. Je n’ai pas l’impression que mon raisonnement soit altéré, seule, une difficulté de concentration se fait sentir, ce qui est tout à fait différent. Je suis, depuis ma sortie, passé dire un « petit coucou » aux malades que j’ai fréquentés durant mon séjour, acte complètement incompris de la part de ma femme. Elle m’en a fait le reproche sans tenter de comprendre le pourquoi. Vendredi dernier, la psychiatre me propose de fréquenter, suivant un rythme que nous définirons, l’hôpital de jour. Elle pense par ce biais me sortir de ma routine, éviter de « ruminer » toute la journée…etc. Mais voilà, ma femme s’y oppose, elle ne comprend pas ce que ça peut m’apporter de fréquenter d’autres malades, « ils sont atteint, ce sont des malades mentaux », mais la dépression est une maladie mentale, il faut le savoir. « Tu ne l’ai connais ni d’Eve ni d’Adam », peut-être mais la plupart ne trouve pas une oreille attentive si ce n’est dans le corps médical. Mais moi, je suis comme eux et simplement les écouter me procure l’occasion de positiver.

La psychiatre m’a dit de ne pas prendre plus de 2 mépronizine le soir, cela pourrait m’empoisonner…alors ce soir j’en ai pris 3 (j’irai beaucoup plus loin), à quoi bon si même vos plus proches vous abandonnent, s’ils en ont marre d’attendre! Ils ou plutôt elle ne comprend pas que tout se joue sur la durée, sur la patience et la tolérance…

J’ai fermé mes volets, mes rideaux, la porte et j’ai pris soin de cacher les clefs de la voiture.
Pauvre idiot! comme si dans un état second je ne les trouverai pas.
J’ai éteint le fixe et le portable, sorti une compresse, un désinfectant, la lame.
Tout est prêt et j’ai très peur.
C’est vraiment trop difficile, comment et combien de temps pourrais-je encore supporter toutes ces angoisses?
Ca devient insupportable, je me sens mal, si mal, comme un fauve qui tourne dans tous les sens dans une cage.
C’est l’effet que je ressens, je ne trouve pas la sortie, c’est plus qu’une prison, c’est une cellule sans issue, comment briser les barreaux?
Ce soir, un mec accoudé à un bar, genre gros « balaise » tatoué de partout m’a interpellé car je semblais très zen, très calme: « Au moins lui c’est un mec qui s’en fait pas, il est calme!… »
Pauvre con! si tu savais ce que je ressens comme tempête à l’intérieur, comme volcan, comme feu, brûlure, manque de souffle, j’étouffe, je n’en peut plus.
Dans la rue ce soir c’était pareil, mal à l’aise, malaise presque. Putain tout ce monde! ça ne vit plus, ça se porte, c’est une masse uniforme, gluante, ça se meut dans un même mouvement.
Je n’arrive même plus à remonter la marée, à contre-sens, comme si en plus il y avait un sens. J’ai entendu plusieurs fois cette connerie « on n’est pas dans le bon sens!!! ».
Mais si putain, au contraire, prend le sens que tu veux, devant, derrière, droite, gauche, arrête de marcher au pas, c’est ça la foule, la cadence, le pas, il y a quelque chose de militaire dans les foules qui me fait peur.
Moi je marche à l’envers et je vois derrière toi, je suis dans ton passé, je me bat contre le courant, je résiste, je suis moi, avec ma folie qu’est dans ma tête, ma folie d’amour, ma folie de vivre et d’aimer, ma folie de ne pas être vous, comme vous, effet de pâte à modeler.
Merde je suis tout neuf, je nais dans la souffrance, instant de soliture terrible, un gouffre de désespoirs insondables comme ces statues pétrifiées dans l’immobilité éternelle.
Donne moi de l’eau, aide moi, je suis la motte brute posée sur ton tour. J’ai besoin de matière pour vivre, chaque matin je vais en quête de matière, il me faut sentir ce sens vivant de la matière utile à l’espérance, à renouer avec le monde qui accepte simplement les choses.
Tout le monde souffrent et se questionnent sur le sens de notre vie. Mais pour certain, acheter une belle télé a un sens, une super « bagnolle », la dernière à la mode.
Et on consomme, on consomme, on bouffe de l’inutile, pas toujours bien sûr mais souvent.
Alors, aujourd’hui, demain, qu’est-ce qui fixerait mon petit vecteur désorienté? Chaque matin, je dois me battre, partir en quête mais quelle quête? C’est toujours de l’imprévue.
Le côté positif de cette souffrance c’est la rencontre de ces autres vivants, ces êtres extraordinaires. Pas besoin de les connaître de longues dates, oh non!
C’est comme si c’était déjà fait, en fait on se connaisait même avant de se rencontrer, ça arrive aux étoiles, souvent.
Ce soir j’ai beaucoup parlé avec Yann, ça m’a fait beaucoup de bien. Si je connaissais pas sa vie encore complètement, je sais que toute façon c’est un gars super.
Comment expliquer, ça ne tient pas dans les paroles, mais dans l’être, ce qu’il diffuse, son « aura ». Yann, continue sur ta voix, t’es super.
Ce soir, j’ai retrouvé Nathalie, un bonheur bref mais un vrai bonheur. Filmer son travail est pour moi un privilège et en plus c’est « hypnotique ».
Il y a d’autres potiers, très bon aussi mais Nathalie c’est différent, une étincelle en plus, un bon « feeling » et des œuvres très belles
Bravo Nat, j’ai aussi de besoin de matière pour me sentir vivant.

Ce soir, on m’a servi la recette de vie : « se contenter de vivre tout simplement… » puisque la vie est courte… alors voilà! se contenter!!!
Je n’y avais pas pensé, je suis le roi des imbéciles mais je reste sur une question importante pour moi: Me contenter de quoi?
Contempler un super couché de soleil, une lune bien ronde, de beaux arbres, parcourir les expositions de photos, de tableaux, les galeries d’art…
Bref! se contenter!!! Savourer ce moment précieux que je vais vous offrir. Me contenter d’aligner des mots, pour moi,
puis pour ne pas être « faux-cul » pour vous qui allez peut être lire ces trois phrases demain.
Je n’attend rien en échange, bien, pas bien, beaux pas beaux, je m’en fout, je partage et c’est cela qui a de l’importance.
Le partage est certainement la clef de voûte de mon équilibre, sans lui je suis orphelin.
Je peux regarder un super paysage et m’en laisser investir jusqu’à la moelle mais où es-tu, toi, à qui j’aimerai offrir ce moment privilégié?
Regarde, ouvre tes yeux, ton coeur, laisse toi aller, lache prise, laisse passer les ondes parasites, ne pense plus à rien de précis, ne retient aucune image, aucune pensée,
sois ici et maintenant rien d’autre que toi-même dépourvu de tout ces préjugés sociaux, fout en l’air ton image fabriquée pour la rue et redevient juste toi-même sans artifice, comme au tout début, tu te souvients?
Nue comme au premier jour, accepte ce vent léger venant effleurer gentiment ta peau salée.
Oui je suis vraiment l’idiot, l’imbécile à qui toutes ces vérités ont échappeés.
Devrais-je ressembler à tout ceux qui fument abondament, boivent à plus soif, conduisent comme des fous furieux et me contenter de visser des boulons toute la journée pour Monsieur Renault ou des industies textiles ou de pâte à papier.
Se contenter de quoi, pour qui? Se contententer d’infos abreuvées de sang, des misères de nos frères les plus démunis?
Me contenter de verser tout ce sang chaque jour et d’avaler des pilulles diaboliques qui conduisent a des dépendances, (physiques et, ou psychologiques).
Bien évidemment que ma réponse est NON, mais il ne suffit pas de claquer des bouts des doigts pour que la liberté retrouvée s’installe durablement.
La dernière porte vers la liberté, il faut juste pousser, pousser un peu…
Si les gens savaient comme tout cela est difficile, ils ne prononceraient jamais des phrases types, genres « faut que », « t’as qu’à », basiques et réductrices.
Si vraiment il n’y avait qu’à faire ceci ou celà, mais qu’est-ce que je fouttrais là à 2.30 du matin à tenter un exploit d’écrire avec quelques mépros, atarax et xanax.
Je jongle entre voyelles et consonnes à remettre où je les aie oubliées et les supprimer là où elles n’ont rien à faire.
Hé tu dors toi? Dans ton grand lit bien douillé, bien au chaud. Et moi qui suis là à chercher le sens de « se contenter ». Se contenter d’être en vie, oui mais pas toujours.
Alors je suis en vie, oui et après, pour quoi, pour qui?

J’arrète pour ce soir, je suis à bout de forces, je continuerai une autre fois car il y a beaucoup à dire…

La rue m’appelle le soir, j’erre l’esprit libre au cœur de cette jungle bruyante. je vais de dédales en dédales, je suis là, je suis ailleurs.
Je suis présent mais je flotte déjà au dessus ce monde des vivants.
Je pressent comme mes dernières errances, mes dernières balades, je redevient l’invisible, le transparent, celui qu’on ne voit déjà plus tellement son ombre a disparût.
J’ai lu les oeuvres des grands sages, Gandhi, Lanza del Vasto, Le toa too king, Les Upanishad, les écrits sur le boudhisme zen, la sâgesse des grands mâitres, Ramaskina, Théodore monot (scientifique d’une grande humilité et grande sagesse)Vivekanada , l’histoire de Siddhartha, les grands écrivains et poètes de la beat génération, Jack Kerouac , Burroughts, Lawrence Ferlinghetti, Gary Snyder.
J’ai cherché dans la religion et la philosophie, notamment le bouddhisme zen, J’ai lu Allan Wast
J’a eu le privilège d’écouter les plus beaux morceaux de mudique, tu sais, ceux là même que tu n’entendras jamais à la starack de merde.
J’ai vu des paysages fabuleux, du haut des montagnes, des couchants, de levés se soleils, des brûmes magiques, j’ai vu la mer et mon imagination chevaucher ses crêtes houleuses.
Vos conventions sociales me font gerber, elles se basent sur des principes sociaux puisant leurs sources dans le juédo-christiansisme qui font de nous pauvres humains des victimes lamentables remplis de péchés d’une immense culpabilisation ou vous plonge dans un parfais dénis.
Socialement je ne m’arrange plus avec l’idée de que je me fais de la vie. J’aime, j’aime , j’aime et je souffre , souffre et souffre de ce trop d’amour versé comme un gaspillage inutile.
J’ai connu des filles remplis d’amour de haine aussi, et pire d’indifférence. J’ai connu la colère, la haine et la violence, l’apaisement et la douceur du murmure de l’eau, le calme et la douceur au sein de la nuit, sur une haute falaise désertée.
J’ai aimé les arbres, leur puissance, leur majesté et la fragilité d’une rose.
Donne-moi, donne-moi encore une raison, une raison d’espérer, de retrouver un sens.
Ces mots prononcés sont sous effets xanax avec lequel je me réconcilie ce soir, ça s’appelle le désespoir, l’abandon, la chute des bras, je n’arrive même pas à me relire,
je ne sais plus si ça a un sens, le mien peut-être sortit de mon ordinateur neurologique.
Merci à ceux qui ont des espoirs de vie, des projets, des projets communs, une main à prendre, une peau à caresser, aimer vous simplement en sachant accueillir avec simplicité ces doux moments de joies, ces instants uniques, privilégiés; aimez-vous, aimez-vous, qui que vous soyez aimez-vous.